***
- Скажіть, будь-ласка, скільки триває ця вистава?
- Ну, коли як. Коли 2 години, коли трохи менше. Актори грають до останнього глядача. ***
Молодий художник ні з того ні з сього поцілував натурщицю. Зробивши вигляд, що ображена, вона говорить:
- Ти цілуєш усіх своїх натурщиць?
- Ні, ти перша
- А скільки в тебе їх було?
- Чотири: таранька, цибулина, тарілка і ти....
***
Конферансьє в цирку оголошує:
- А зараз наш коронний номер - парад уродів! Жінка з бородою!!! [пауза...] і без грудей!!!! [пауза...] ...
І з величезним членом!!!!!
***
- Я закінчую Ваш портрет. - говорить Пікассо людині, яку малював. - А тепер намагайтесь бути схожим на нього.
***
Критик:
- Ах, що це? Яка чудова річ, яке оригінальне бачення, яка експресія!!!
Художник:
- Да? Та це ж як раз те місце, де я витираю фарбу з своїх кісточок.
***
Людина, що відвідала майстерню художника, звертається до ього з проханням:
- Не могли б Ви мені запропонувати щось недороге і в маслі?
- Банку сардин.
***
Церковний староста запросив богомаза Велигову й попросив його зробити ремонт в церкві.
По закінченню роботи староста запропонував надати кошторис за проведеними роботами.
Маляр написав так:
1. Побілив діву та покрив її два рази - 15 крб.
2. Зробив Марії нового новонародженого - 30 крб.
3. Покрив матом дванадцять апостолів - 16 крб.
4. Зашпаклював та зафарбував зад Миколаю Чудотворцю - 50коп.
Архієрей написав резолюцію:
"Сплатити дурню гроші, а то він мені всіх дів перепаскудить".
***
Молода жінка замовляє художнику портрет й питає:
- Ви зможете точно передати колір мого обличчя?
- Думаю, що, зможу, - відповідає художник. - Я ж бо купую фарбу в тому ж магазині, що й ви.
***
Пані звертається до художника:
- Ви зможете намалювати мене в оголеному вигляді?
- Запросто, - радісно відповідає художник, і починає хутенько роздягатися.
***
Грандіозним скандалом завершився міжнародний художній конкурс в Парижі. Картина, що була визнана найкращою, виявилась планом евакуації з виставки у випадку пожежі.
Да, я йіво лублу, як бачиш 
